Queridos unicorni@s felices. Hoy vengo con una nueva dosis de sabiduría masculina y esta vez me voy a centrar en la bipolaridad. Por que nosotras seremos
Vamos primero con la definición de la palabra Bipolar.
bipolar
- adj. Que tiene dos polos:
las pilas son baterías bipolares.
¿Dos polos? Hablemos con propiedad, señores. Dos cabezas, la que contiene la materia gris y la que contiene el palo del amor. Gracias R.A.E, una vez más, has acertado.
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| Relájate amigo Gandalf. Tú de eso no tienes. Te lo arrancó el Balrog. |
Así que después de aclararos la especie masculina a describir, os los voy a presentar en grupos.
1. El perro de Sauron. A este cabrón le tengo muchísimas ganas. El Hortelano en el fondo era buen hombre, pero Sauron es un hijo del mal. Ya no es que no puedas comer estando con él, es que te ha comido viva y no puedes ni pensar. Veamos la situación favorita de este cabron, hijo de la grandísima puta; tenerte ahí para él, usando el "te quiero, eres la mujer de mi vida." ¿Como se puede ser tan nazi? Pues sí. Este hombre te enamora, te enamora de una manera que NUNCA jamás creíste posible. Andas como una nimfómana loca, porque encima está buenísimo y solo piensas en que te empotre las veinticuatro horas del día, hablando mal y pronto... vas mojada todo el santo día.
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| Definición gráfica de Empotramiento |
Dicho sea de paso es perro viejo y el cabrón sabe como moverse, como tocarte. Y eso es malo, es muy malo. Pero no solo es el aspecto sexual que nos hace perder el Norte, las bragas y la decencia, no. Se comporta como un verdadero amigo, te ha escuchado y ahora, pedazo de gilipollas, sabe tus puntos débiles. Sabe que te aburrías con tu novio, y ahora te saca a cenar, a comer, al cine o simplemente a dar una vuelta cogidos de la mano. En ese momento tu ya estás muerta en vida, pero en el fondo lo que estás es vomitando corazones de colores cada día. En una nube. Una nube enorme a la que no le ves fin. Y sigue, sigue en su plan macabro de enamoramiento. Te lleva a una ciudades más cuquis del mundo, que se yo, París por ejemplo o a ver Nueva York mientras nieva y te dice que eres la mujer de su vida, que esto es especial, que.... te ama y no puede perderte.
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| ¡CÁSATE CONMIGO, LLYA! |
Tu vida se convierte en una novela romántica, y estás feliz porque el perro sigue y sigue, y ya te conoce todo su alrededor. La relación ya es totalmente seria. ¿Tú crees? ¿Qué hay de tu entorno? Tus amigas saben de él porque eres una chica mono-tema, igual que tu familia y compañeros de trabajo que ya lo consideran una prolongación de tu cuerpo aún sin verlo. En resumidas cuentas, se hace el escurridizo. Tu, como buena fémina, empiezas a desarrollar una mente conspiratoria y buscar los trescientos pies al tigre, en el fondo hay algo que funciona raro, muy raro y le preguntas. Le preguntas mil veces consiguiendo la misma respuesta, "no me pasa nada, tengo trabajo","nada nena, es que hoy ando agobiado" "nada, de verdad, estoy cansado, ¿hablamos mañana?" y un largo repertorio de respuestas de mierda, que tu te crees, pero que van perdiendo peso. Van perdiendo peso como tu alegría. Está raro, lo sabes, lo ves y tu estás hundiéndote en la mierda por la relación más corta de tu vida. Y cuando finalmente explotas, desesperada de amor y llorando como la Zarzamora... se descubre la bestia. Te confiesa tranquilamente por teléfono, ¡POR TELÉFONO!, que está agobiado, QUE NO ERES TÚ, QUE ES ÉL.
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| ¡CLARO QUE HAS SIDO TÚ! YO NO HE HECHO NADA, PERO ESO... ¡¡¡NO ES UNA EXPLICACIÓN LÓGICA!!! YO TE QUIERO, TU ME QUIERES, ¿NO? |
No exactamente, querida. Te dijo que lo hacía. Te ha confesado tan pancho, que quería vivir la experiencia. No le busques más explicación. No la hay, son mala gente. Te ofrecen sexo y dinero, pero nena... No todos son Grey o Cross, que se enamoran de verdad y viven en un libro. Ellos son cabrones por naturaleza, les gusta sentirse el macho alpha. Pues muy bien, desde aquí queridos perros de Sauron os deseo una buena ETS o que se os caiga la polla a trozos. Tanto da. O mejor, encontrar a la horma de vuestro zapato y morir de dolor.
NEXT....
2. El perro de Saruman. Bueno, este es... joder. Este encima es que es tonto y mientras te va jodiendo te vas dando cuenta porque lo hace a cara descubierta. Y eso es lo que más toca los cojones, porque entras en el bucle de la defensa a ultranza con cada persona que te dice que es un cabrón. No lo niegas pero usas el "siempre me lo ha dejado claro". PA-TÉ-TI-CA
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| Sí querida, es un cabrón de manual. |
Y te vuelve completamente loca. Está bueno y encima es un malote. Te dice que no quiere una relación, pero que siente cosas por ti y que quiere verte. Algo súper lógico, vamos. En este caso no estás tan profundamente enamorada y entráis en un duelo de Titanes, midiendo quien puede joder más al otro. ¿Qué una noche te ha dejado tirada? Pues vas a tu archivo de imágenes y te cambias el icono de WhatsApp por la tuya con un tío. Obvio el te escribe con cualquier excusa y tu piensas... "has picado". El riesgo que corremos es que no nos quedamos con que hayan respondido a tu provocación, sino que seguidamente viene el "si ha picado es porque le gusto" y ahí la volvemos a joder.
Por poner otro ejemplo tonto, él lleva unos dos días sin decirte nada pese a que habíais quedado, y tu haces lo tuyo pensando "que se joda, yo hago lo que quiero, mi vida no depende de él" Y empieza a funcionar. Esa noche ligas.... pero como te han implantado un microchip, a mi no me jodáis, notan cuando te alejas y entonces, vuelve a aparecer con el ¿Qué tal amore, que hace mucho que no sé de ti?" Te sientes poderosa y le contestas con indiferencia pero de manera cuqui. No le preguntas nada de lo que ha hecho porque representa que no te importa, aunque por dentro te acabará saliendo una úlcera, y entonces te dice que también ha salido y ya te ha jodido otra vez. Por capulla. Te ha dejado tirada y encima te lo restriega bien. ¿Pero ahora como cambias el tono cuqui, a mandarlo a la mierda que es lo que se merece? Pues no lo haces. Te emborrachas, que es mucho mejor.
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| Y así una y otra vez. |
Lo mejor viene ahora. No habéis intimado. Os habéis toqueteado pero no ha habido sexo. No sabes por que clase de palo del amor estás sufriendo tan tontamente y tanto. Habéis decidiDo no pasar a más porque sino os enamoraréis. Bien, déjame decirte algo, unicornia feliz... Eso es una excusa puramente femenina. La inventamos nosotras por aquello de ir castas y puras al altar. Los hombres DE TODA LA VIDA, lo que hacen es insistir. Insistir siempre. Si no te folla, hablando mal y pronto, tenemos un problema. Pero, el problema lo tendrás cuando te quieras dar de hostias contra la pared porque tiene la polla pequeña y has perdido todo tu interés en el. BRAVO. APLAUSOS.
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| Si lo hubieras sabido antes.... |
NEXT....
Y he decidido parar aquí. Paro aquí por que si bien es cierto que si hay muchos bipolares en el mundo, no todos son unos cabrones. ¿Verdad? Hay algunos que realmente si que tienen excusa, y la diferencia es que no te prometen una relación y siempre te han dicho que no están preparados. Solo que a veces les cuesta darse cuenta que realmente están pillados por ti. Pero este tipo de bipolares para el de la semana que viene, ¿vale?
Escribir sobre lo que he hecho hoy me pone de muy mala hostia. Y deberíamos dejar de caer en sus redes, de verdad. Querernos un poco más y ser un poco más precavidas. Sí, es cierto que los flechazos existen, pero son reales. Hay mucha gente mala por el mundo y sobretodo mucho cabrón, SOLO y aburrido por nuestras vidas.
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| Estamos cojonudas, Miss C -No, querida. Estamos bien jodidas... |
Miss C os quiere MUNCHO.
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