Clàudia está viviendo.

Unicornios, breve inciso, antes de empezar estos posts que colgaré cada Miércoles. Much@s sabéis que llevo tiempo escribiendo un libro, bueno pues después de reeditar por tercera vez, aquí va. He decidido hacerlo por este, mi rinconcito, porque me apetece y me siento más cómoda. Me gusta poner fotos al asunto y eso es algo que no va a cambiar. Bueno, allá vamos. 

CAPÍTULO UNO: PROBANDO, PROBANDO. 

Dicen que a la tercera va la vencida. Y aquí estoy, acabando de cenar con mi compañera y amiga de piso Valentina, bebiendo vino, fumando, escuchando música y con el portátil en el sofá para escribir. He pensado una y mil veces en escribir mi historia, mi vida.  Unas personas me han amenazado si contaba cosas, otras me han dicho que estaba loca, otras simplemente me han dicho que vaya con ojo con lo que publico, no por ellos, sino por mí. Y creía que tenían razón. Hasta ahora.

Ahora sí que tengo un motivo para escribir y es que… creo que me he enamorado. Y para mi desgracia, y no como en los libros que tanto me gusta leer, lo mío no acabará bien. Os quiero contar la historia de cómo me enamoré sin darme cuenta hasta hace nada.  

Sí, estoy jodida. 

Me llamo Clàudia y tengo la friolera de veintiocho años. ¡Joder, a dos de los temidos treinta! Y no, no creo en eso que los treinta son los segundos veinte, porque yo intento hacer lo mismo que a los veinte y no puedo. Es absolutamente imposible, y creerme cuando os digo que tengo fondo, pero es que no. Soy incapaz de aprovechar un fin de semana si uno de los dos días salgo. Y si salgo, yo no me tomo dos copas y me voy a casa, ¡y una mierda me paso una hora arreglándome para estar tres fuera! ¡No! Yo me voy al mundo y ya vendré cuando quiera, o cuando no pueda gastar más dinero si no quiero comer arroz todo el mes. Si son los segundos veinte debería poder ir al día siguiente a la montaña a hacer un trillón de quilómetros como antes, bueno no. Yo era más de tomar el vermouth, pero no estaba destruida sin poder moverme del sofá. Así que perdonarme que discrepe sobre esa afirmación tan guay que se han sacado de la manga… y sí, esto de hacerme mayor me está asustando y mucho.

No, tener casi treinta no es tener veinte.
Digan lo que digan.

Soy una tía normal, me saco partido. Una amiga que tengo, que no está muy bien de la cabeza dice que me parezco a la actriz de Divergente, que no tengo ni puta idea de que es eso, pero la protagonista y yo nos damos una brisa, o eso dice Pao. Soy alta, y muy pava. Y muy intensa, muy drama, muy alegre, muy, muy… o como dice mi amiga Ro, -si es que eres tan, tan…-. Pues eso. Que me da miedo como soy. Que me da miedo no encontrar a nadie. Haberme vuelto una tía demasiado exigente o muy estridente. O yo que sé… Digamos que estoy atrapada en algún lugar. Pero no nos alarmemos, el resto de la vida me va cojonudamente bien. Tengo mi piso de solteras hiper-mega-cuqui de la muerte al lado de El Park Güell, trabajo de lo que he estudiado, tengo a mi gran familia española y gracias a Dios, muchos amigos.

Pues por lo visto esta es mi doble.

Pero me he enamorado de un chico un poco… en fin. No sé como describirlo. No pienso nada malo de él, a fin de cuentas él no tiene ni puta idea de esto, y no es su culpa. No es su culpa que me haya enamorado de él porque cada día me hace reír. Tampoco que lo haya hecho porque no se da nunca por vencido, por esa ambición no reconocida, ese punto de arrogancia que adoro. Ese chico dulce que se esconde tras un hombre de negocios infalible. Es perfecto, para mí y eso no es su culpa. Soy su amiga y me siento muy alagada por ello. Pero ayer nos cabreamos, bueno o no sé qué es lo que pasó exactamente. Total que ha pasado un día y lo echo de menos. No hablamos cada día, pero la sensación hoy es extraña, se me hace un nudo en el estómago que me impide respirar y todas esas cosas que indican que estas absolutamente jodida. Así que supongo que hoy me he dado cuenta que estoy enamorada, que él no lo sabe ni quiero que lo sepa y que no sé como tengo que actuar.

En el fondo sé que no soy una amiga más. Algo me lo dice, pero no soy lo suficientemente guapa. Es así. El solo quiere a mujeronas a su lado y yo disto mucho de ello. Y es algo que yo ya sabía desde un buen principio, así que sigue sin ser su culpa. Luego de todas formas, es un romántico acabado, no tiene rollos de una noche. Mucho hablar de mandanga y lleva un mes más que yo sin ella. Hace un año que lo conozco y solo nos hemos visto una vez. El Señor  Nurburg es sencillamente impresionante. Tiene nombre de empotre, Pol Nurburg. Y yo que soy alma de ir a las luces rojas me he enamorado de él como una auténtica capulla. Me he enamorado de mi mejor amigo. No se puede ser más absurda. 

Así me quedé yo al admitirlo.
Absolutely fucked.

CAPÍTULO DOS. YO TENGO UN AMIGO Y MI VIAJE A MADRID.

Estaba yo en casa, en mis vacaciones de temporada baja viendo Mujeres y Hombres, que como bien sabéis ha tenido épocas muy míticas y yo he sido una auténtica fan, y mientras, andaba dándole al Twitter. No soy una persona famosa, aunque intento conseguir seguidores como mi amiga Valeria que tiene mil, así que cuando vi que alguien que no conocía me daba a favorito por usar un canal, despertó mi curiosidad. He hice lo que toda chica hace, empaparse el perfil y luego contestar. Así que como el tío parecía muuuuy interesante, le marqué yo también favorito uno de sus tweets. Y empezamos a hablar a base de comentar el programa hasta que un día llegaron los mensajes privados.

Y de allí al Facebook, y de Facebook al teléfono. Os ahorro todo ese trozo porque no es interesante. Anecdóticamente os diré que fue él quien me pidió el WhatsApp porque había un vídeo que sólo se podía pasar por ahí. Porque nosotros otra cosa no, pero mandarnos paridas y reírnos hasta de nuestra sombra… eso siempre. Y es genial.

Pol y yo empezamos una relación un tanto… curiosa. Nos lo contábamos todo referente a los ligues, a las tonterías que teníamos cada uno por ahí. Una especie de Primos Anónimos, S.A. Porque hemos dado con cada coco y personas extrañas en un año que madre mía. Y mis amigas no lo entendían, supongo que Andrea y Suri veían de un principio esto, que me estaba enamorando muy mucho. Estaba con ellas y cuando me llamaba hablábamos sin parar. Una pasada. Y no lo había visto nunca. Eso era lo fuerte.

-Vamos a ver, que no entiendo esto.- Andrea nos lleno las copas de vino y volvió a la mesa- Acabas de estar la friolera de cuarenta y cinco minutos hablando con un tío que no has visto nunca y hace, cuatro meses que lo conoces, ¿y no hay nada?

-Te pones pesadita, es un amigo. A-M-I-G-O. ¿Qué te cuesta entenderlo? Y me está hablando de su ex pareja, como ves no es en plan amor ni nada de eso.

-¡Ah, cojonudo!- y empezó a descojonarse- ¡Vamos, que no tienes suficiente con lo del bombero, y lo del famoso, no! ¿Pero que te ha dado con las relaciones virtuales?

No pude evitar ahogarme de la risa con aquello de relaciones virtuales.

-Hombre, nena.- Suri que no podía para de reír tampoco respiro hondo e intervino con una frase un tanto clave, como siempre.- Yo te he visto tan metida en la conversación como cuando yo estaba con el de la tienda de discos, acuérdate.

-¡Sois unas exageradas! ¡Unas dramas! Por una vez que no me enamoro y me pienso lo que no es, ¿queréis que empiece a montar castillos en el aire?- me bebí la copa de vino de golpe.- Más.- Andrea rellenó y me la bebí de nuevo.- Más.

-Uuuuuh, esto se pone interesante. Bebe, bebe.

-No chicas, no quiero. No quiero estar pendiente del teléfono con este tipo de relaciones, no. Si no he de follar, no follaré, pero se acabaron rollos y mierdas. El simplemente es un amigo, y lo mejor de todo es que comparte sabiduría masculina conmigo. Así que, BAS-TA.

-Sí claro, lo que tu digas…- y las dos se miraron y yo me cagué en sus muertos. Y seguimos bebiendo vino y arreglando el mundo como sólo nosotras sabemos hacer.

Andrea y Suri son mis más mejores amigas de toda la vida. Las hemos pasado de todos los colores. Y este dos mil quince creo que tampoco se va a quedar quietecito. Y es que bicho malo nunca muere, los astros lo saben y los cabrones nos mandan cosas malas, pero nosotras las superamos., porque una cosa es ser mala y otra un bicho. No confundamos. Esas somos nosotras, siempre unidas. Por y para siempre.

Pero como a veces son un poco insoportables, me reúno con mi alma gemela. Valeria. Todo pasa por algo, yo salí con un hombre de las cavernas para poder conocerla. Una amistad como la suya valen esos años tirados a la basura, sin duda. Ahora está un poco tontita porque me he venido a Barcelona a vivir, pero ella sabe que la amo en la distancia. Lo nuestro es amor puro, no hay más.

-¡Ay Clàudia, no lo sé! No lo veo esto yo. Que te vayas a Vigo a conocerlo....

-Por eso te lo digo a ti, para que me acompañes. ¿No dices que quieres que nos vayamos por ahí?

-¡Pero yo me quiero ir a Madrid! ¡No a Vigo!

-¡Qué más da! El caso es salir.

-Que no me voy yo a Vigo. A parte no lo veo claro yo a este, comentándome a mi también cosas en Instagram y dándole a me gusta. Soy tu amiga, nena.

-Pero es que Pol puede hacer lo que quiera. ¡Que solo somos amigos! Y tú estás muy buena… ya sabes, como le gustan a él.- me vizqueó los ojos.

-¿Y por qué estás tan pesadita con ir?

-Porque me cae muy bien y estaría bien conocerlo por fin, además es una fiesta, técnicamente es un encuentro, por eso quiero ir.- a la desesperada intenté hasta sobornarla.- Valeria, hay reservados te lo juro.

-¡Y dale! ¡Qué me dan igual los reservados! Además seguro que es música de pastillero de esa que te gusta y es que no, quiero ir a Madrid.

Y no pude evitar reírme, aún no he conseguido que venga a una fiesta de buen techno conmigo. Pero querida Val, lo conseguiré. Y bueno, tal y como estaba consiguiendo repitiéndome aquello de poco a poco, decidí desechar la oferta de Pol.

-¡Vaaaaaaaaaaale! Vámonos a Madrid.

Abrazo, grito, gritito, abrazo, cosas raras de Valeria, subidon de música, gritito, gritito y…

-Una botella de vino para reservar billetes, esta vez nos vamos, pero de verdad de la buena. ¿Verdad? ¿Verdad? ¿Verdad?

-¿Ahora quien es la cansina?

-En serio, no juegues así conmigo. ¿Vamos?

-Pagas el vino.

Y Valeria hizo ese gesto que quiere decir, ¡toma! Como si fuera un niño pequeño. Y es que Valeria es así, una mujer que jamás olvida a la niña que lleva dentro.

Total que me sentí con la obligación moral de llamarlo para finalmente, con billetes a Madrid en mano, decirle que declinaba la invitación. Y se me hizo difícil,  Pol me dijo que porque no iba el fin de semana que tenía libre a verlo. Que iban a montar una fiesta con unos amigos y que estaba invitada y que podría venir con alguien, con mi amiga Valeria por ejemplo. Me pareció una buena ocasión para conocerlo, ir con mi amiga y quedar con él, por si el vernos no era lo mismo que el hablar y nos quedábamos sin conversación, ¿qué haría yo allí sola?

-Hola…

-¿Qué pasa?

-Nada, Pol. Que al final no iré a Vigo el fin de semana que libro…

-¡No jodas! ¿Y eso?

-La verdad que no quiero ir sola allí y Valeria quiere ir a Madrid, así que nos vamos a la capi.

-No tienes vergüenza, te has dejado convencer…- intentaba sonar cabreado, pero la sonrisa le teñía la voz.

-¡Oye que tú tampoco vienes a Barcelona!

-No me has invitado a una fiesta, señorita. Y yo sí.

-Touché, pero en serio, nos veremos pronto.

-Claro que sí, nos queda todo el verano. Oye hablamos luego, que me voy con un cliente.

-Claro.- y colgó.

Así eran nuestras conversaciones con Pol. Amenas, de amigos, de verdad. Sin más. O al menos yo quise interiorizar eso desde el principio, lo de que para mi era un amigo. Era y es, el único que me ha cogido el teléfono siempre, a cualquier hora, aunque fuera para decirme oye no puedo hablar. Siempre contestaba a mis mensajes, y el también me enviaba cuando le apetecía. Supongo que en el fondo pensar que para alguien eres importante, sienta bien. 

                                                                     CONTINUARÁ....

Y como soy así de mala, la mitad del segundo capítulo, la semana que viene. 

MissC os quiere, mucho. 

Eat, pray, love. O la historia de unas vacaciones.

Hola, unicorni@s.

Hoy ando que muerdo, estoy de muy mala hostia. Luego lloro. Y me noto absolutamente descontrolada. Pero claro, ayer para rematar el día, que no pudo acabar peor, sale mi espíritu de masoca y decido ver por fin la película Eat, Pray, Love. Hasta ahí bien. Pero a medida que la película iba avanzando... mi nivel de mala hostia iba creciendo, no logré llorar, pero si cagarme en todas las almas que se me antojaron y más. Creí posible rotar la cabeza como la niña del exorcista.  Creo que es la primera vez que prefiero leerme el libro a ver la película, así que me lo voy a leer. Y lo haré por la sencilla razón que a Noelia, una de mis amigas de toda la vida, es ultra hiper mega super extra a tope de fan de este libro. Pero la película me pareció frívola, sinceramente no entendí tanto bombo.

Ella. Julia Roberts, la novia de America. Como siempre clava el papel, ella no tiene la culpa y desde luego, hace que sea soportable, sin ninguna duda. Bueno ella y en general todo el mundo que sale. Especialmente James Franco, que lo amo con todo mi ser. Ese aspecto de bohemio frustrado con cara de pillo me pone de todos los colores. Si el me dice ven, voy ya sin bragas directamente. 

Lo sé, y no sé que haces fuera de mi cama

Dichas mis preferencias, decir que Javier Bardem no me parece para nada empotrable. Ni siquiera tierno como representa que tiene que ser ese hombre, torturado por una amor, incapaz de amar a nadie después de diez años de la separación... cuando llora parece que este apretando en el baño. Y es feo, joder. Es muy feo. Fin. Eso ya me mata. Ahora entiendo a las haters de Jamie Dorhnam, ver a ese chico de Grey va a ser una putada.

Representación gráfica de Hel y Verito

Es que no le sale, en serio. Para nada en la película se percibe un amor intenso, o una pasión desenfrenada, es súper reservado y apenas dura. No sale ni una escena mínimamente hot. Y en teoría el AMOR es lo que desequilibra la balanza, ¿no? Entonces, ¿qué tal si mimáis un poco esa parte de la película? Me pareció poco intensa, y desde luego muy poco romántica. Yo ayer necesitaba llorar de amor y acabé gritando de mala hostia. Y es que no me creo que en el libro se plasme así, ya os digo que Noelia cada vez que me habla de él lo hace con una intensidad que yo a veces me pierdo. Una de frases filosóficas para encontrarse a una misma que lo flipáis. Y la película es... en fin. Las vacaciones de la novia de América, poco más. 

Hasta Britney lo dice. 

Así es, para mi la película fueron las vacaciones de Liz. Ella vive ese momento en el que por fiiiiin la gente que se auto-convence que está enamorada de alguien,-por aquello de no estar solos y la comodidad-, se dan cuenta de que no lo han estado desde hace muuuuucho cuando están casados. Liz se da cuenta que no lo quiere y entonces le entra el sofoco del siglo y decide plantar al marido, tirarse a James Franco de por medio y entonces se agobia otra vez porque lo de un clavo saca a otro no le funciona. Decide irse a Italia primero, luego Bombay y acabar en Bali. ¡PERO, EH! VA A ENCONTRARME A SI MISMA. VAMOS A VER. VAMOS A VER. Es muy típico, todas lo hemos hecho. Lo dejamos todo y nos vamos a dar media vuelta al mundo. Porque una se ha de encontrar. Y hacemos como Liz dice "¿Por qué Italia? No sé, el idioma me parece maravilloso."

Y el penne rigatte, también.

Está en Italia unos cuatro meses. Cuando ve que no le ha podido hincar el diente al italiano buenorro, y que allí pese a que la quieren no encuentra a su caballero de brillante armadura, porque Liz lo que quiere es enamorarse de verdad, sabe quién es perfectamente, se va a Bombay. Y allí se dedica a aprender a rezar, meditar y tal, cosa que no ha hecho en su vida. Pero encontrarse a si misma es un arduo camino y ella se viste de India y aprende a vivir relajada y tal. Total, que allí también se hace muy buena amiga de un hombre que está que no se encuentra y vuelve a su vida normal y ella se queda fatal de la vida y decide acabar en Bali. Lugar donde conoció a la que es para mi la estrella de la película, el ancianito sin dientes.

Es adorable, en serio.

Y allí se alquila una pedazo de casita con rincón para meditar, porque eso es muy de purificar el alma y oye, ya hemos dicho que el camino para encontrarse  a una misma no es fácil en abosluto. A los días de estar en Bali, yendo a buscar medicinas, conoce a una tía brasileña que la anima a ir a una fiesta y allí se encuentra con Felipe, el hombre divorciado como ella, residente en Bali y... es Bardem. Es una mierda. Y nada, se enamoran, ella no se lo dice, el la presiona, ella se va y como pasa a despedirse de su amiguito el anciano sin dientes,  le dice lo que ya sabía desde un primer momento, que ese es su amor y que el amor desequilibra la balanza. Vamos, que ya se ha encontrado a si misma. Y vuelve corriendo a por Felipe, que oye, nombre de príncipe, pues tiene.

En Italia no folla, pero comer...MUCHO.
Tampoco entendí la escena de los spaguetti. 

Lo siento, pero es que me ha parecido demasiado bombo para lo que es. Sinceramente no me ha apasionado nada de nada, ni frío ni calor. Esperaba muchísimo más de esta película. Vamos, es que si lo llego a saber me pongo Leyendas de Pasión. ¡¡¡ESO SI QUE ES AMOR!!!

Y hasta aquí llegamos hoy. Que me apetece desconectar el cerebro un poquito más. 

Miss C os quiere, sobretodo a ti Noe, no me mates. 

 

Henry (El Viaje de H-2) y como morir de amor.

Hola querid@s unicorni@s...

Y es que últimamente vengo pensando en seguir con el tema de las reseñas... pero es que yo no se hacerlas. A mi un libro me da una lección, bueno, una especie de moraleja, ¿no? Con Helena os hablé de la superación a ese miedo a amar, y siguiendo en lo profundo del tema, seguiremos con lo que yo entendí de Henry, la constante lucha contra el destino. -Joder, ¿qué me pasa últimamente?-

Vengo necesitando una hostia hace tiempo.

Pero bueno, yo he venido a hablar del libro, así que... sigamos. Los que habéis leído Helena, sabéis quien es Henry. A los que no, os diré que Henry decide cambiar de vida y de ciudad por motivos personales. Lo que obviamente no se espera es lo que le va a pasar allí. Acompañado de su encantadora prima Lilly y otros personajes que como siempre en las novelas de Miss Cogollor, nos enganchan aun apareciendo en contadas ocasiones, Henry descubrirá que no todo es lo que parece. Y hablando de los personajes, a parte de mostraros el elenco de la serie El Viaje de H a continuación, os diré que siempre me pasa lo mismo con las novelas de Aida. Da igual que aparezcan en una página, en una simple conversación telefónica o sean las dependientas de una tienda (guiño, guiño a Martha de Bloomingdale's,  a la que simplemente adoro) - no sé que clase de magia tiene en los dedos y en su cabeza, pero mima los personajes de tal forma que ninguno de ellos te es prescindible-.  

Syl, Hel y Dany (las primeras reinas)
 Holly, Tara, Miranda, Emily, Abril y Lilly.

Max, Oliver, MI Joe, Alexander y Henry. 

Bueno, ahora que ya puedo respirar de nuevo, sigamos. Henry se mueve de ciudad y allí conoce a Emily, pero no se llevan bien. No se llevan. Ella tiene una vida un tanto jodida y el lo único que quiere es olvidar. ¿Pero que hacer cuando dos personas se atraen? ¿Existe eso de que hay personas que están hechas para acabar juntas? Hay veces que acabas pensando, y si está tan claro, ¿porque yo no lo veo? Y eso provoca que acabes huyendo, aunque en realidad, lo único que se hace es retrasar lo inevitable y muy probablemente, dañar a la persona a la que solo con pensarlo se te aprieta el corazón. Henry y Emily lo padecen de manera aguda, cada uno por su parte. Y no sabéis lo denso de esta relación. Sin duda alguna, una de las mejores historias de amor del mundo mundial, ni Eat, pray, love ni pollas. 

 

Yo es que a Bardem de cuarenton buenorro...
Como que no lo veo.
Y la historia de amor un truño.

¿Cuando sabes que algo va más allá de una amistad, o de una relación laboral? Porque está claro que los dos (Emily y Henry) lo sienten aún sin darse cuenta. Pararlo a pensar, a veces simplemente nos conformamos con saber de esa persona cada día,  aunque en el fondo te das cuenta que el día que no sabes, algo te falta. Pero claro, ¿para qué darle vueltas? Lo mejor es dejar fluir. Admitirlo o decirlo en voz alta es empezar a entender tus sentimientos y eso, como siempre, acojona. ¿Y todo este rollo porque os lo suelto? Pues porque a mi es lo que me enseñó el libro y desde luego es 100% aplicable a mi situación sentimental ahora mismo. Lo peor de todo es cuando tus amigas te han pillado y te dicen "Oye, no será que te gusta...?"

Reacción inequívoca que estás MUY pillada. 

La historia se complica. Se complica por momentos, pero nosotras llevamos ventaja porque en este caso si estamos metidas en la cabeza del hombre. Y es tan sencillo como... dejarse llevar. ¡A-LU-CI-NAN-TE! Y la pobre Em, comiéndose la olla sin parar; buscando pros y contras, intentando mejorar su situación anímica-personal, que no es poca -Y NO ES LA TÍPICA QUE OS IMAGINÁIS. Total, que aquí nuestra rubia con gafas de secre se lleva otra decepción y es que Henry... Henry es tan adorable como ahostiable, del verbo ahostiar de toda la vida. Pero sé que todas le queremos decir aquello de... 

Keep Calm
and
EMPOTRING
HENRY.

Ni os penséis que os voy a desvelar más detalles de la historia, soy así de hija del mal. Soy más de dar mis impresiones y como los libros me enseñan a afrontar varias cosas del día a día, como os he dicho me hacen reflexionar y pensar. No me imagino que mi vida puede ser tan happy ending como en estas historias.... o bueno, sí. Y por eso a mis veintiocho y después de dos relaciones fallidas, aunque gracias a Dios, muy distintas (guiño, guiño a David el mejor ex-novio del mundo mundial) sigo buscando ese amor que me desbarate hasta el sueño. 

Así pues de Henry me llevo dos cosas; 

1- Es muy importante dejarse llevar por el corazón, que no por impulsos. Hay cosas que no se pueden evitar, por más que lo quieras. No es bueno comerse la azotea en exceso, pero tampoco es del todo recomendable lanzarse al vacío... ¿o sí? Supongo que esto es una lucha razón-corazón que jamás dejará de existir.

Que sí, que no... me vuelves loca.
-Os presento a mi voz interior-

2- El destino es el que es. El tiempo todo lo cura y recordar que para vivir el presente hay que dejar el pasado atrás. Expresar los sentimientos es... liberador. 

Y tan normal, oigan...

Estáis de suerte, tenéis esta novela justo abajo, en Romántica bien escrita, así que... comprar comprar compraaaaaar, que es un auténtico tesoro. Luego no digáis que no os advertí.

La portada ya es... en fin.
¡Amamos todo de Henry!

Miss C os quiere mucho. 

Los nuevos deportistas.

Unicornios, unicornias...

Hoy os voy a hablar de un tema un tanto delicado, por la amplitud del mismo. -Y voy a cortar el rollo culto este que no me pega nada- Hoy me voy a cagar en la santa alma endemoniada de las nutricionistas, y en la santa alma gilipollas del postureo que se lleva más de media humanidad con esto del running y el deporte en general.  

Ante todo, y aquí me voy a cantar un temita... Hooooy quiero confesaaaaaar.... Que soy una santa vaga, que el deporte me da peeeeereeeezaaaaaa, que me cansa. Que pienso en correr y me entran todo los males habidos y por haber, que esto de pasar mis vacaciones o mi tiempo de ocio en cansarme haciendo deporte me parece algo de super-héroes, yo soy más de beber vino y comer jamón, LLAMARME RARA. Pero lo que quiero confesar hoy es la mala hostia que me entra cuando se te intenta convencer de estar a dieta y correr, hablándote como si tuvieras un problema grave. ¿HOLAAAA?

Otr@ que se lleva la hostia a mano abierta

Bueno, vamos a empezar por el típico postureo de los nuevos deportistas. Esos que mientras tu hacías deporte como extra-escolar y tus padres te educaban, ellos se fumaban porros como leños de grandes y mientras tu desayunabas tu bocadillo de jamón, mortadela, chopped y variados ellos comían Bollycaos. ¿Me puedo descojonar ya? Ellos ahora han encontrado en el deporte un cambio en su vida. ¿Y qué se esperaban? El deporte, de toda la vida de Dios ha implicado sacrificio, esfuerzo, aprender varios valores que van muy bien en la vida-nota mental- como el compañerismo, aprender a trabajar en equipo... y así me puedo pasar la vida contando pros de practicar deporte, PORQUE YO LO HE HECHO DURANTE MÁS DE UNA DÉCADA DE MI VIDA, así que por favor, ahorraros el darme la chapa con eso, PORQUE YA LO SÉ. Siento ser yo la que os digo que no habéis descubierto una puta mierda. 

Es agotador, de verdad. Escucharos decir barbaridades como que correr os ha cambiado la vida, y digo lo de correr porque últimamente los pobres aficionados a este deporte durante décadas ahora sufren la llegada del postureo más absurdo en sus filas. Y es que son in-so-por-ta-bles. Van a correr que parecen un grupo de Barbies o un grupo de Kens, o un mixto de peña que parecen el videoclip de California Dreams. ¿Es absolutamente necesario? El equipamiento les cuesta tres mil millones de euros, se compran cosas tan inútiles como un aparatito para controlar el pulso  o un podómetro... para el primer día que van a correr. No hablemos del modelito, perfectamente conjuntado y acorde con el día y los acompañantes. ¿Os llamáis para poneros de acuerdo? Y no corren, no. Desfilan al trote, con el culo y el pecho fuera, la mano la colocan como haciendo así el gesto de "ooooo sea" continuamente y lo más cojonudo es que van hablando. Son inmunes al flato. 

O sea, somos taaaaan moda. Somos runners.
Y solo follamos con runners.

¿Pero y los gimnasios? Eso ya es de traca. Es una especie de botellon sin coches. Una macrofiesta de estas que te encuentras de todo. En la zona norte de los Bosques Negros, tenemos a los elfos que hacen deporte desde hace años y que intentan ir a horas dónde no se encuentren a los Uruk-hais de Mordor. Por eso de hacer ejercicio tranquilo, y tal. A según que horas eso es un hervidero de drogas (o batidos energéticos varios), un musicon ensordecedor y mucho modelito y postureo. Es hoooooorrriiiiiibleeeeeee. Han hecho de los gimnasios su... ¿centro de ocio? Pues sí. Por lo que me comentan, suelen ir de after-hour, se pasan desde las ocho o nueve de la tarde, hasta que el gimnasio cierr,  allí. Sustituyen la cerveza por el batido, algo es algo. Ahora, la gente normal que va al gimnasio, dicen que también van a la hora del café. Dentro de poco tendrán que llamar a la comunidad del anillo, cada vez hay más y a más horas. Pero bueno, bueno, bueno, que ahora resulta que las chicas tenemos que tener abdominales. Mira, os podéis ir un ratito a la mierda. Que me estáis convirtiendo las playas en raves, joder. 

Mi niño, siempre tan natural él por casa.
-Iba a poner a Rafa Mora, pero ya que estoy, pongo a uno
que esté bueno- DE NADA

Pero voy a dejar el premio gordo para el final. Las nutricionistas espontáneas. Por dios, ahora hay un boom de medicina alternativa que algunas intrépidas han sabido pillar y montarse negocio. ¡¡Matarme LLYA!! ¡¡Es un insulto para todas aquellas personas que han estudiado acerca de ello. Lo peor de todo es que lo que diga la choni, va a misa. Cojonudo, vamos. Les ponen dietas insostenibles con grandes cantidades de ejercicio. Sinceramente creo que se llevan una mafia gimnasios y estas tiendas que tela. Y claro, la tía normal como yo que se pasa en las fiestas porque son fiestas y en mi casa es tradición beber y comer como si no hubiera un mañana, LLAMARME RARA OTRA VEZ, me llevo una bronca de la hostia. Pero vamos a ver, querida mal follada, que no soy obesa, que tengo una talla perfectamente normal. Soy consciente que me he de poner a hacer ejercicio y que me sobran quilos, pero te me relajas. En mi defensa diré que me paso el día bailando por mi casa, y que voy caminando a todos sitios. Quemar, quemo. Y tengo una vida muy ajetreada, no tengo tiempo de malgastar mi tiempo libre yendo a un gimnasio, yo no siento ese subidon, ni de running ni de gymming. Yo soy más de estar con los míos, cervecita, vinito, tapita, piti, hablar por teléfono o como dice mi amiga Vero, distancing manding y yo añado un telecinking. 

                             Brian es un ídolo de masas. Poco puedo decir de Family Guy. 

Y poco puedo decir de estas tiendas que venden botes negros y blancos enormes, con letras súper agresivas que parecen pócimas secretas para obtener el cuerpo de Hulk. Regentadas por el doble del mismo, rapado y con camisetas de tirantes en pleno invierno. Si eso no es ser un súper-héroe, que baje Christian y lo vea. Macho, ni Charlie Tango ni mierdas. Una tienda de batidos energéticos. Y ellos también son nutricionistas, por supuesto. Arroz, pollo, plátano, carne roja, en fin... Es que de verdad, me voy a empezar a creer que esos batidos destruyen neuronas y encojen penes. ¿Pero como os creéis eso? La naturalidad no se lleva. Y yo me muero de la pena de ver como se está yendo de madre.  

 

Mañana al gym, ¿eh?
-Recordar incluir a los gays-

Miss C os quiere mucho. 

Guía rápida para escribir una trilogía erótica.

Unicornios, unicornias....

Me complace dedicar, por fin, una entrada como Dios manda a este tema. Las que me tenéis y veis en Facebook, habéis podido comprobar el nivel de mi indignación ante el caso "plagiamos las portadas, porque somos los tiburones del mercado". Indigno. Como consumidora me defrauda. ¿Es que acaso la portada no es igual de importante que el libro? Es el vestido de gala, la primera imagen junto a la sinopsis, no debe ser violado de esta forma. Y bueno, dicho esto... Hablemos de almas vendidas, porque a fin de cuentas, como consumidora de romántica erótico festiva, me he dado cuenta del descenso del nivel de muchas autoras de nombre. 

Que conste que lo dice Leo. 

Y como consumidora fiel y devoradora de libros me tomo el derecho de dar mi opinión a muchas cosas, pero en especial vamos a centrarnos en las trilogías. Voy a opinar de este intento de ser E.L James a la española. De como fracasan, bajo mi punto de vista, y de como arrasan en ventas. ¿Parece ilógico, cierto? Pues así es. Contra más visible sea el libro, contra menos trama lleve y contra más veces aparezca la palabra polla... mejor. Si a eso le sumas una portada tipo "porno de gasolinera" y que en el título aparezcan las palabras deseo, obsesión, oscura o cualquier derivado que deje ver que hay mucho vicio dentro, la venta está asegurada. Enhorabuena, hemos comercializado el porno para mujeres. BRAVO, luego no nos quejemos, tenemos lo que nos merecemos al módico precio de diez pavos  la edición digital. Un robo que me cabrea, porque el insulto a mi inteligencia me sale muy caro.  

Sí, rubiales. Precio anti-crisis.

Y con ello, no quiero decir que TODOS sean así, ¿eh? ojo. No malinterpretemos. Y que con ello no estoy diciendo que el trabajo, sea un libro desastroso o no, no se deba remunerar, claro que sí. No uséis populismos tipo "no escribo de gratis" que lo sé, y yo no defiendo el piraterío, no como muchas autoras que sorprendentemente no están en contra del todo. He llegado a pagar cincuenta euros en libros, y no me importa, pero bueno, no creáis que somos gilipollas. Y ahora ya me centro en el desastre literario que estoy sufriendo. Repito, lo leo todo para luego poder dar una opinión. Os presento a las nuevas trilogías, o las más vendidas. -Repito, no todas las que están arriba son malas, hablo de... en fin. No voy a dar nombres que luego caen hostias como panes.-

¡Zorra, no nos descubras!

Tenemos de dos tipos. Las que siguen el patrón jefazo ricachón, con traumas tipo "corazón de hielo" que se acaba enamorando de una de las empleadas, porque ella está buenísima pero o es una mojigata y entonces se pone cachondo como un mono o es una contestona y bueno representa que tiene ingenio y también se pone berraco cada vez que le suelta una fresca que de lo que te dan ganas es de darle una hostia por repipi.  Eso por un lado. Luego tenemos el patrón de la chica normal que trabaja en una panadería, pongamos el caso, que tiene mogollón de problemas y ha tenido una vida más o menos normal, ha sufrido por amor y nos la ponen de heroína porque claro, ella consigue escuchar a su corazón y perder el miedo en un polvo o una comida de coño como dios manda.- Sí, la gran mayoría son unas insatisfechas sexuales, para que la lectora se represente más.- O bien a la urbanita súper fantástica que ahora esta forrada pero tiene un pasado de horror y no entiendes como no se ha cortado las venas. Pero bueno, el caso es el mismo, consigue ponértela de heroína y te crees que a ti te va a pasar igual. De todas es sabido que los tíos buenos aparecen en un día de mierda, así como de la nada. ¡¡¡MILAGRO!!! -¡Ah si, tu también estás buenísima de la muerte, así ya remata con eso de que las guapas también sufren! D-E-T-R-A-C-A.-

No os vayáis a fiar de la apariencia.
Llorar, lloramos...solo que en una mansión.

La banda sonora, la banda sonora suele ser para que te sangren los oídos. Canciones que personalmente considero atentados contra el oído humano. Terrorismo musical. Es más, son insufribles. Ni que decir que en todas ellas los personajes secundarios son típicos y MUY vacíos. Os explico porque son típicos según la trama. Las más normales son:

- La ex-novia pesada que es muy amiga de la madre, que al principio es Satán pero luego en el desenlace feliz se quieren tanto como Abraham Mateo y sus Abrahamers.
- La família cabrona en contra de la panadera que quiere quedarse con su hijo, pero no porque ella no es para naaaaaaaaaaaada interesada, y que sea Bard Pitt reencarnado, taaaaampoooooco tiene nada que ver, pero LA BELLEZA ESTÁ EN EL INTERIOR, QUERIDAS. 
- La amiga incondicional, que es súper mal hablada porque dice puñetas o porque es taaaaaaaan alocada que propone ir a tomar un par de copas de vino un Miércoles, o sea... ¡¡¡QUÉ DESFASE!!!!! ¿En serio?
- Si tenemos suerte, hay algún gay que es lo único que aporta chispa a la trilogía. Sí, es como el personaje payaso, muy bonito todo. 

Sí, ya tienes tres capítulos de voz en off
hablando de celos. ¡TE HA TOCADO EL GORDO!

Y para finalizar...la trama. La trama que tanto engancha. Ese vicio oscuro que ha salido de todas las féminas del mundo. Ahora se mueren porque el marido.... las azote, las folle con pasión en la ducha, en la mesa de la habitación, el suelo, la cama y a las dos horas de dormir se levante con más orgasmos que dar. A follar, y contra más pervertido, mejor. Polvos de cincuenta hojas, ¡VENGA YA! ¿Follas o ves tu vida a cámara lenta? Joder, que es como un cuento dentro de cada fornicamiento, es agotador y a veces MUY repulsivo. A parte de que follen abuelas y árboles, que ya es gore la cosa y ya sabéis de la mala hostia que me pone, ahora ya es un despiporre que nos hacen ver que es natural. Lo mejor de todo es que la mitad hace años que no se comen un buen trozo de carne. ¡De golpe todo el mundo folla! Pero no digas la palabra polla, que te miran como si hubieras invocado al Balrog. 

¡Ay se me olvidaba! A parte del fornicamiento constante, también debéis incluir a elegir entre estas opciones:

-trauma de amor. La que pretende el braguetazo les destroza el corazón o son viudos. 
-niñez ultra mega chunga
-enfermedad
-embarazo <-- fundamental, si no hay vómitos, no hay trilogía.

Recordar que la chispa la dan los gays.

Espero de verdad que triunféis. Muchas lo hacen, escriben de manera mecánica. Mi pregunta es... ¿En serio? Con razón violas tu trabajo con portadas escandalosas. Ahora lo entiendo todo. 

Miss C os quiere, mucho. 

Novelas Románticas, de las de verdad.

¡¡Hola queridos unicornios!!

El post de hoy es un grito a todas las lectoras de romántica que como yo disfrutáis leyendo, llorando y emocionándoos cuando las páginas os tocan el corazón de una manera inexplicable. Ese es el concepto de Romanticismo. No confundir con erotismo, no hablo de sagas eróticas, ni de trescientas páginas de sexo salvaje con algo de trama. No hablo del más de lo mismo al que las lectoras nos enfrentamos hoy en día, no. Hablo de las obras de Aida Cogollor. Hablo de amor fundido en papel, de sueños plasmados en palabras, de personajes que encojen el corazón o que te llenan de furia. Hablo, en definitiva, de la buena literatura.


Os voy a hablar de todas sus obras a lo largo de todos mis posts, y hoy empezaremos con la primera, mi novela favorita del mundo mundial; HELENA (EL VIAJE DE H-1) 

¡Pero no sabéis que bonito queda en la estantería!

Y aquí os presento al elenco de personajes, agarraros los machos, que están todos más buenos que el pan....

He aquí las chicas, tranquilas que ahora van los hombres
Seguir leyendo....

La historia de Helena es como poco, emocionante. Y muy cotidiana. Nada de cosas extrañas que en la vida soñarías que te pueden pasar. No hay traumas que no se pueden solucionar, no señoritas. Lo que hay es un miedo a sufrir de nuevo alucinante, y unas ganas de superarlo que en un principio en cambio de ayudar a la protagonista la alejan de poder vivir al cien por cien sus emociones. ¿Y a quién no le ha pasado esto alguna vez? Todos sufrimos el miedo a tirar hacia adelante cuando nos han hecho daño en un pasado, pero la pregunta es; ¿Debemos dejar que este miedo impida que nuestro corazón ame de nuevo? Bien, pues como sabéis la respuesta es no. 

He aquí a Henry, el primer gran amor de nuestra Helena
(bueno y el de Aida, también)

Helena es el claro reflejo de la chica que ha amado con toda su alma, y no solo a su gran primer amor. Ha amado de manera incondicional como niña que era y ese fue su primer gran fracaso. (Lo siento, no voy a desvelar más... ¡qué mala soy!) Pero Helena a pesar todo no puede dejar de amar, porque ella es todo corazón, un corazón andante que necesita tiempo y comprensión, como todos, ¿verdad? Aunque claro, si de golpe una se encuentra a....

Pobrecita mi rubia, ¿como elegir?

Aida, lejos de basar toda la novela en el sufrimiento personal de la protagonista nos regala a todo su elenco de personajes, un elenco muy especial que complementa a nuestra Helena a la perfección. ¿Quién no necesita a una amiga loca y deslenguada como Sylvia? Pues todo el mundo necesitamos de esa chispa que este personaje (basado en mi sin nosotras saberlo) y sobretodo de su sinceridad. Sylvia es, para mí, uno de los mejores personajes jamás escritos en una novela. Es un personaje con mucha personalidad, mucha fuerza pero una sensiblona a fin de cuentas, una mezcla que hace que la quieras, aunque le guste más decir la palabra polvo que a mí...

O sea, cari... Con Joe cerca esa palabra me sale sola

Y aquí tenemos a la otra parte del elenco, al amor personificado de Alexander, al rubio que Helenita se encuentra por casualidad,  al amigo incondicional de este, Joe (oh por Dios, mi hombre) y a la loca hermana de Alexander, Danielle. Una chica pizpireta que quiere a su hermano de una manera incondicional y que sin poder evitarlo quedará encandilada de Helena, esa chica tan especial para todos y de un chico de ojos verdes llamado Ollie....

Ainss Ollie, Ollie, te vamos a dar candela...

Bien, aquí tenemos a MI JOE.
(QUE QUEDE BIEN CLARO)

Pero de lo que no hay duda es de la magia que nos encontramos cuando todos conocimos a Nora, a la pequeña Nora. ¿Quién será? ¿Porqué es tan importante en el corazón de Helena?

Tampoco os fiéis de esta cara angelical, ¡que soy un bicho!

¿Entonces, a que esperáis a leerla? ¿No queréis saber que es lo que pasa con cada uno de los personajes? ¿Queréis suspirar de amor y vomitar unicornios de colores? ¿A que sí? Pues os animo sin duda a que acompañéis a Helena en este primer viaje de la letra H. Os imagináis de quien se trata la segunda parte del viaje de la letra H, ¿verdad? EXACTO, de Henry. Y de esa preciosa novela os hablaré la semana que viene.

Mientras tanto informaros que en este mismo blog tenéis el enlace directo para comprar las novelas, tanto en formato papel, como en formato electrónico en el apartado Romántica bien escrita. 

Como veis su creadora también vive en un
eterno dilema. ¡QUÉ DURA ES LA VIDA!

Y ya está, esto... ¿SORPRESA?



Miss C, os quiere mucho!