Guía rápida para escribir una trilogía erótica.

Unicornios, unicornias....

Me complace dedicar, por fin, una entrada como Dios manda a este tema. Las que me tenéis y veis en Facebook, habéis podido comprobar el nivel de mi indignación ante el caso "plagiamos las portadas, porque somos los tiburones del mercado". Indigno. Como consumidora me defrauda. ¿Es que acaso la portada no es igual de importante que el libro? Es el vestido de gala, la primera imagen junto a la sinopsis, no debe ser violado de esta forma. Y bueno, dicho esto... Hablemos de almas vendidas, porque a fin de cuentas, como consumidora de romántica erótico festiva, me he dado cuenta del descenso del nivel de muchas autoras de nombre. 

Que conste que lo dice Leo. 

Y como consumidora fiel y devoradora de libros me tomo el derecho de dar mi opinión a muchas cosas, pero en especial vamos a centrarnos en las trilogías. Voy a opinar de este intento de ser E.L James a la española. De como fracasan, bajo mi punto de vista, y de como arrasan en ventas. ¿Parece ilógico, cierto? Pues así es. Contra más visible sea el libro, contra menos trama lleve y contra más veces aparezca la palabra polla... mejor. Si a eso le sumas una portada tipo "porno de gasolinera" y que en el título aparezcan las palabras deseo, obsesión, oscura o cualquier derivado que deje ver que hay mucho vicio dentro, la venta está asegurada. Enhorabuena, hemos comercializado el porno para mujeres. BRAVO, luego no nos quejemos, tenemos lo que nos merecemos al módico precio de diez pavos  la edición digital. Un robo que me cabrea, porque el insulto a mi inteligencia me sale muy caro.  

Sí, rubiales. Precio anti-crisis.

Y con ello, no quiero decir que TODOS sean así, ¿eh? ojo. No malinterpretemos. Y que con ello no estoy diciendo que el trabajo, sea un libro desastroso o no, no se deba remunerar, claro que sí. No uséis populismos tipo "no escribo de gratis" que lo sé, y yo no defiendo el piraterío, no como muchas autoras que sorprendentemente no están en contra del todo. He llegado a pagar cincuenta euros en libros, y no me importa, pero bueno, no creáis que somos gilipollas. Y ahora ya me centro en el desastre literario que estoy sufriendo. Repito, lo leo todo para luego poder dar una opinión. Os presento a las nuevas trilogías, o las más vendidas. -Repito, no todas las que están arriba son malas, hablo de... en fin. No voy a dar nombres que luego caen hostias como panes.-

¡Zorra, no nos descubras!

Tenemos de dos tipos. Las que siguen el patrón jefazo ricachón, con traumas tipo "corazón de hielo" que se acaba enamorando de una de las empleadas, porque ella está buenísima pero o es una mojigata y entonces se pone cachondo como un mono o es una contestona y bueno representa que tiene ingenio y también se pone berraco cada vez que le suelta una fresca que de lo que te dan ganas es de darle una hostia por repipi.  Eso por un lado. Luego tenemos el patrón de la chica normal que trabaja en una panadería, pongamos el caso, que tiene mogollón de problemas y ha tenido una vida más o menos normal, ha sufrido por amor y nos la ponen de heroína porque claro, ella consigue escuchar a su corazón y perder el miedo en un polvo o una comida de coño como dios manda.- Sí, la gran mayoría son unas insatisfechas sexuales, para que la lectora se represente más.- O bien a la urbanita súper fantástica que ahora esta forrada pero tiene un pasado de horror y no entiendes como no se ha cortado las venas. Pero bueno, el caso es el mismo, consigue ponértela de heroína y te crees que a ti te va a pasar igual. De todas es sabido que los tíos buenos aparecen en un día de mierda, así como de la nada. ¡¡¡MILAGRO!!! -¡Ah si, tu también estás buenísima de la muerte, así ya remata con eso de que las guapas también sufren! D-E-T-R-A-C-A.-

No os vayáis a fiar de la apariencia.
Llorar, lloramos...solo que en una mansión.

La banda sonora, la banda sonora suele ser para que te sangren los oídos. Canciones que personalmente considero atentados contra el oído humano. Terrorismo musical. Es más, son insufribles. Ni que decir que en todas ellas los personajes secundarios son típicos y MUY vacíos. Os explico porque son típicos según la trama. Las más normales son:

- La ex-novia pesada que es muy amiga de la madre, que al principio es Satán pero luego en el desenlace feliz se quieren tanto como Abraham Mateo y sus Abrahamers.
- La família cabrona en contra de la panadera que quiere quedarse con su hijo, pero no porque ella no es para naaaaaaaaaaaada interesada, y que sea Bard Pitt reencarnado, taaaaampoooooco tiene nada que ver, pero LA BELLEZA ESTÁ EN EL INTERIOR, QUERIDAS. 
- La amiga incondicional, que es súper mal hablada porque dice puñetas o porque es taaaaaaaan alocada que propone ir a tomar un par de copas de vino un Miércoles, o sea... ¡¡¡QUÉ DESFASE!!!!! ¿En serio?
- Si tenemos suerte, hay algún gay que es lo único que aporta chispa a la trilogía. Sí, es como el personaje payaso, muy bonito todo. 

Sí, ya tienes tres capítulos de voz en off
hablando de celos. ¡TE HA TOCADO EL GORDO!

Y para finalizar...la trama. La trama que tanto engancha. Ese vicio oscuro que ha salido de todas las féminas del mundo. Ahora se mueren porque el marido.... las azote, las folle con pasión en la ducha, en la mesa de la habitación, el suelo, la cama y a las dos horas de dormir se levante con más orgasmos que dar. A follar, y contra más pervertido, mejor. Polvos de cincuenta hojas, ¡VENGA YA! ¿Follas o ves tu vida a cámara lenta? Joder, que es como un cuento dentro de cada fornicamiento, es agotador y a veces MUY repulsivo. A parte de que follen abuelas y árboles, que ya es gore la cosa y ya sabéis de la mala hostia que me pone, ahora ya es un despiporre que nos hacen ver que es natural. Lo mejor de todo es que la mitad hace años que no se comen un buen trozo de carne. ¡De golpe todo el mundo folla! Pero no digas la palabra polla, que te miran como si hubieras invocado al Balrog. 

¡Ay se me olvidaba! A parte del fornicamiento constante, también debéis incluir a elegir entre estas opciones:

-trauma de amor. La que pretende el braguetazo les destroza el corazón o son viudos. 
-niñez ultra mega chunga
-enfermedad
-embarazo <-- fundamental, si no hay vómitos, no hay trilogía.

Recordar que la chispa la dan los gays.

Espero de verdad que triunféis. Muchas lo hacen, escriben de manera mecánica. Mi pregunta es... ¿En serio? Con razón violas tu trabajo con portadas escandalosas. Ahora lo entiendo todo. 

Miss C os quiere, mucho.