¿Qué quieren los hombres?

Hola queridos y queridas, ante todo pedir disculpas por estas semana ausente, pero es que estoy creando un canal de Youtube. Sí, un canal de vlogger con v de vídeo. Y diréis, y ¿para qué? Pues porque hay temas que me encienden tanto, tanto, tanto pero TANTO que necesito de los gritos para expresarme, pero es que no veáis la jodienda que implica grabarse a una misma y lo peor de todo, editar el vídeo... ¡Pero lo conseguiré! ¡Síiiii!

Vamos a empezar con la definición.

 hombre

nombre masculino

1. 1.

   Ser vivo que tiene capacidad para razonar, hablar y fabricar objetos que le son útiles; desde el punto de vista zoológico, es un animal mamífero del orden de los primates, suborden de los antropoides, género Homo y especie Homo sapiens.

   "el hombre es un ser racional"

   • 
     
   • 
     
2. 2.

   Persona adulta de sexo masculino.

   "había un hombre, una mujer y dos niñas"

   sinónimos:

   varón

No sé a vosotros, pero yo cada vez que leo la descripción de lo que soy, me entra la risa. Soy un ser vivo capaz de razonar, hablar y fabricar cosas... ¿y, ya? ¡JA! No te lo crees ni tú, diccionario, ¡ojalá y ser humano fuera tan fácil! Pero es que ya me descojono viva con la segunda parte, persona ADULTA de sexo masculino. Sé que la palabra ADULTA está usada en un término, pero es que también puede malinterpretarse y dar a pensar que los hombres son adultos de por sí. Maduros, con las cosas claras, una polla enorme (Sofi y Aida me habéis incitado a escribir la palabra) y esas leyendas que corren por ahí que aseguran que existen. Los hombres maduros y eso. Los hombres de verdad. 

Esta es mi definición más mordaz

Total que mientras no aparezca el milagro ante mis ojos, de lo que os puedo hablar es de lo que quieren los varones, en general. Somos animales, así que sobra decir la palabra sexo, porque no es solo cosa masculina, las féminas también vamos en busca de buen sexo. El ser más o menos activo es cuestión de la persona, no de su género. Y aclarado este punto en común, uno de los pocos que tenemos entre hombres y mujeres... Seguimos para tetas. Sí. Los hombres quieren tetas, y me atrevería a decir, que a pesar que el tamaño les importa, seguuuuuuuro -y el que diga que no miente- luego les da igual. Me refiero... ¿qué es lo primero que ven en nosotras? Las tetas. De ahí el dicho popular "tiran más dos tetas que dos carretas" y de todos es sabido que los refranes, nunca jamás fallan. 

-Cariño, mira a la cámara hazme el puto favor.
-Para paisaje, tus tetas, nena...

Y pasamos de la anatomía que desean a lo que quieren en una pareja. O lo que esperan. Que eso ya pasa de castaño oscuro, porque hay muchas variantes, y yo como siempre os hablaré de las que conozco. Nos encontramos con varios tipos de cliches, pero es que esta visto y comprobado que muchos de ellos son ciertos:



-CONTRA MÁS VAS DETRÁS, MÁS TE IGNORAN; es así. A la mierda el romanticismo, a la mierda conquistarlos, no sirve de nada. Por más que des, por más que demuestres que estás ahí y que lo quieres... no sirve de nada. Eso sí, cambia la táctica, olvídate de ellos, no les hagas ni puñetero caso, tarda horas en contestar un mensaje, o no cojas un par de llamadas y entonces, no sé que les pasa en la cabeza que de golpe se acuerdan que eras una tía que valía la pena. Y te llaman más, y te hacen más caso y claro... tu caes, porque somos un poquito tontas. El truco está en hacerles caso lo justo y necesario. Jode, y mucho, porque tu probablemente quieras estar con él, pero si ese es el fin, para que no te vean que estas ahí, segura y esperando con tus mejores galas en casa a que se decidan, o quieran dar el paso.... has de medio ignorarlos. Sí, no tiene ni puta lógica, pero así funcionan. 

Y va nosotras y nos lo creemos.
¿Aprenderemos algun día?

-SOLTERO BUSCA MADRE; y esto también es así. En el fondo buscan a alguien que les saque de sus malos hábitos. Dejemos de lado las labores domésticas, hay muchos que se han espavilado por ellos mismos - de esta os salváis-. Pero me revienta que busquen en nosotras a una madre en ese aspecto. La gracia de una relación es que con los defectos y virtudes de cada uno se busque un equilibrio, ¿no? Pues bien, los que buscan a la madre suelen ser, por normal general, unos balas perdidas. Que saben que los hábitos que tienen no han sido nunca los mejores, y cuando ya se cansan de tener esa vida se buscan a la sargento que les diga lo que está bien y lo que no. Es agotador, de verdad, es un sinsentido de órdenes que no tienes porque darlas, pero claro, ¿qúe haces sino? "¿oye no crees que ya son suficientes cervezas?" "¿oye no crees que deberías, no sé, leerte un libro de vez en cuando?" "Tienes cosas que hacer, no puedes ir a dormirte siempre tan tarde..." Yo desde luego no puedo soportarlo, pero si es cierto que hay mujeres que lo aguantan, y que estan encantadas, así tienen algo que hacer con sus vidas, ser la madre de su marido. 

Mira en lo que me has convertido... ¡IMBÉCIL!

-SOLTERO BUSCA MUJER FLORERO; este es el extraño caso de los hombres que tampoco son nada del otro mundo, que no es que tampoco se arreglen en exceso, vamos, que tu los quieres porque son tu osito amoroso y por como te hacen sentir y entonces.... ¿Oye, hoy no te has arreglado? Ehm...¿CÓMO? ¿Pretendes tener a una mujer las veinticuatro putas horas del día arreglada de boda para tí, o como va el tema? Y lo peor de todo es que ni ellos mismos se arreglan como a tí te gustaría. Es como si pretendieran que limpiáramos y cocináranmos en tacones y arregladas de peluquería, #acojonante. Si es cierto que las mujeres, arregladitas, pues oye estamos más graciosas, pero vaaaaamos, digo yo que eso también pasa con ellos, ¿no? ¿O es que solo nosotras tenemos que arreglarnos para gustarles? 

Aunque bueno, siempre puede ir todo a peor y tener a un
Jonas Brother hortera como novio. 

Y hasta aquí llega mi post de hoy. No hace falta que os diga que cualquiera de los hombres especificados arriba no os convienen, ¿verdad? Y tampoco hará falta que os diga dónde se han de llevar la patada, ¿cierto? Y si no queréis darles la patada.... recordar ser vosotras mismas, siempre, y si no les gusta.... que sigan buscando. Por que yo de verdad, ya no sé ni lo que quieren.... Y luego, las raras somos nosotras. Jesús, que paciencia...

Miss C, os quiere mucho. 

La Butifarra en el pasillo.

No me he vuelto loca, no.

El título de la entrada es el que habéis leído, pero es que todo tiene su explicación. Resulta que la abuela de una amiga mía era muy, muy, muy pero que muy sabia. Es una especie de frase propia que voy a usar para descartar penes varios. Imaginaros la imagen, una butifarra blandita y desolada en medio de un largo, frío y oscuro pasillo. Aterrador. Tan aterrador como encontrarte según que butifarra dispuesta a entrar por tu túnel del amor y tener que decir que no, o poner una excusa, o darte cuenta al día siguiente que la has liado parda cuando abres un ojo. (Esto último es por culpa de estar más pedo que Alfredo)

Si os lo paráis a pensar, es una putada no saber a ciencia cierta que se esconde entre pierna y pierna. Ellos lo tienen más fácil. Las tetas se perciben, aunque haya más de una que use trampas, lo sé. Y bueno, de almejas yo es que no hablo, me lo prohíbe mi religión. Pero no desesperemos, tenemos algún que otro truco. Según algunos artículos de revistas y comprobaciones, puedo decir que el tamaño de las manos, la nariz y el pié... mucho influye en las medidas de Pollatrón 2.000. Siempre pueden haber excepciones, tampoco tengo tanta carrera, pero juntando experiencias he podido hacer un estudio sobre esta hipótesis y tiene un noventa y nueve coma nueve por ciento de fiabilidad. 

Un momento, cari. Vamos a comprobar antes de avanzar.
Que luego no quiero sustos. 

Es que realmente estoy cansada de escuchar eso de que el tamaño no importa, que no, que lo que importa es como la mueva. No, no, no, no, no, y mil veces ¡NO! Mentira. Lo siento, eso es una jodida mentira enorme. Y con ello no quiero decir que la gente que no tenga un tamaño que bajo mi criterio es el ideal para mí, no merezca follar o vivir. No malinterpretemos y tal y tal. Que yo simplemente reivindico este hecho, que los tíos también compararéis vaginas y tetas, y seguro también tendréis preferencias. Pero es que ese dicho lo dijo un hombre con la butifarra pequeña, y claro, pretendía hacernos sentir mal. Pensemos una cosa, si la tiene extremadamente pequeña, más vale que tenga la lengua grande y gorda, porque por más que se mueva... ehm... no la vamos a notar. He aquí la evidencia de la mentira. 

Y una cosa os voy a decir... las armas de destrucción masiva, como que no. Vamos, que para joderme de dolor me voy a correr y me muero con mis agujetas. Que a mi esto de las pollas como bazocas, para las profesionales, que como mínimo cobran. Que la delgada línea esta del dolor y el placer no está hecha para mí. Una cosa es que te llene entera, que la notes pero bien de bien y otra es que tengas que hacer las tres mil quinientas posturas antes de poder meterla, porque NO CABE. Y si cabe, es posible que sea en la postura que más dolor te produzca porque entrará dentro y te moverá todos tus órganos interiores. Así que machotes de tres piernas, también quedáis vetados.

Tranquilos, siempre habrá una tía dispuesta a partirse en dos.

¡UISH! Véase otra prueba gráfica. Os voy a presentar a unos amigos que tenemos las Cabronas Imperiales Completas SuperNovas Estelares (ehm... caris, a este paso necesitaremos siglas...) Son unos chicos muy majos, muy campestres, muy de campo. Son unos africanos muy... peculiares. Digamos que tienen una especie de cromosoma cruzado. Una prolongación un tanto peligrosa que espero quede en extinción por el bien de la humanidad. Con todos vosotros, los KeniaPolleitors y la rubita curiosa.

https://www.youtube.com/watch?v=IbRf2Tf04JE

Dejando de lado las mutaciones genéticas, es decir el micropene y el mísil destructor de vaginas, vamos un poco más a la realidad. ¿Cómo reaccionar cuando no sentís nada porque es demasiado fina y te baila una sevillana dentro? La pregunta jodida no es una opción, tampoco es cuestión de humillar al prójimo diciéndole... ¿está dentro? ¿No? Bueno, ahí va según la persona, no me meto. ¿Qué escapatoria queda? Fingir. Fingir y rezar para que este dentro y no estés sobre actuando como una posesa y no mentir, no se vale oh que grande la tienes, como la siento... No hace falta. Con orgasmear un poco basta. Y si eso no os funciona, no sé que deciros, ser sinceras aunque la verdad duela. 

¿No eres tú, soy yo?
¿Es que me duele la cabeza?
Chico, lo siento, no la noto. Ea.

Pero claro así como las delgadas, están las gordas. Y ahí vamos a la línea del dolor de nuevo. Y no nos engañemos, encima no llegan al punto que nos gusta. Las que suelen ser gordas, son achaparradas de por si, nunca son excesivamente grandes y.... estamos en lo mismo, encima más dilatada. Lo que puede producirte hasta un poco de escozor incluso y como os he comentado, a mi es que el dolor no me va. Llamarme tradicional, pero es que soy de disfrutar mientras copulo. (Pero que fina me estoy volviendo, joder.) Además ellos ponen todo su empeño en intentar empujar más profundo, como si quisieran llegar al fondo y es que no. No se puede, no llegas y yo no soy contorsionista, lo siento. Next.

Gracias Boromir, siempre compartiendo sabiduría.
Una pena que te maten siempre a la primera.

Pero claro, si es cierto que a veces el amor lo puede todo y tal, pero... ¿en serio? Lo siento, yo lo digo desde ya y no podría estar con ninguna de las cuatro clases de butifarras arriba explicadas. No podría. Y no por ello me considero una persona superficial, es solo que a mis veintiocho años quiero el hombre más perfecto posible para mi, teniendo en cuenta mis expectativas, claro está. Ahora mismo voy en busca de mi complemento de moda ideal, ha de ser alto y grande, que una mide un metro setenta y dos centímetros, rubio o moreno, eso me da igual, los ojos a ser posible claros, una sonrisa de esas que te derriten entera y una mirada que te funda las bragas en un pestañeo. Y como no tengo prisa ninguna pues oye, a mi seguro también me han descartado en más de una ocasión, así que... donde las dan las toman. Si sabéis que tenéis algo muy pequeño o algo muy grande es de buena persona avisar, que el tiempo corre muy rápido, y nadie está para perderlo. 

Sí señor Bateman.
Soy la mujer de su vida, sólo que usted no lo sabe.

Especies del Bosque Negro 2.0

A la buenísima de Dios.

Ayer no escribí. He estado dos días muy alterada y muy jodida mutándome con el sofá. Durante unas cuarenta horas hemos sido uno. Pero esta mañana al mirarme al espejo he dicho, BASTA. Sigo llevando una palmera como moño, pero he limpiado toda mi casita que ahora huele a incienso y ya me ha venido la inspiración. Gracias como siempre, a la gente que me rodea. ¿Sabéis el típico tópico este de mierda que dice que dos personas heterosexuales, un hombre y una mujer, no pueden ser amigos? Pues muy mal. Es mentira, y si no sabes sacar partido a tu amistad con un hombre o una mujer... Eres tonto/a. La sabiduría se comparte. En este caso, yo llamo a mi amigo, (te voy a llamar Teo, por no dejar rastros, wuajajajaja) y le cuento mis movidas con los hombres y el hace al revés. Somos como un consultorio sentimental. Sentimentales Anónimos, S.A. Y se nos da de pena, de puta pena. 

Recuperaré, para los hombres despistados que hayan seguido cayendo en estas especies, un posts de esos de traca de una de mis colaboradoras oficiales. Se trata de las Especies del Bosque Negro, una descripción exhaustiva de las especies femeninas más jodidas. Algunas de ellas. Siempre hablamos bajo conocimiento.  He aquí comparto la sabiduría de Aida con vosotros, hombres de bien. 

http://www.cabronasimperiales.blogspot.com.es/2014/05/especies-del-bosque-negro.html

Tremenda hija de puta, nos va a volver a descubrir....

De verdad que mi amigo Teo (wuajajajajaa) tiene mala suerte. Pero bueno, que es que no se como cojones elige. Es decir, algunas de ellas son muy astutas y a mi me han llegado a volver un poco loca. Y digo astutas, por no decir otras cosas. Pero de momento, me voy a contener. El caso es que son muy monas, muy estilosas ellas, muy jijijij, jajajaja, pero a la hora de la verdad, son unas niñatas. Lo que pasa que algunas son un poco más astutas que otras. Astutas. Muy astutas. Bien, pues siguiendo con el estudio realizado les presento a tres nuevas especies de bichas. 

En primer lugar tenemos a... 

La pesada tipo, el Baúl de los Recuerdos, es decir... la ex-novia arrepentida. ¡Ay joder, que voy a disfrutar mucho escribiendo esto! Todos los que habéis sufrido en vuestras carnes a esta tía, sabéis que son capaces de hacer cualquier cosa. Es decir, tanto si eres el tío con el que quiere volver, o si eres la novia nueva de dicha conquista, a ella se la suda. Va a ir a tocarte los huevos. Primero a él, porque ella es así, de cansinear mucho. Le enviará mensajitos en fechas clave. Fechas tipo, su cumpleaños o el día que iban a cumplir años como pareja, y bueno, en el fondo tampoco te molesta en exceso. La segunda quizás sí, pero bueno... no lo tomas en cuenta. Como respuesta por tener la fiesta en paz, la llamas el día de su cumpleaños. Y, adivina adivinanza... te casi cuelga dejándote con la palabra a medias y ya no dice nada más. ¿Será la vergüenza de haberla cagado hasta el fondo, el motivo por el que no puede apenas hablar contigo? Exacto. La vergüenza, le puede. HAS GANADO. 

Normalmente la estocada se la llevan cuando decides cortar todo tipo de contacto con ella. La locura se apodera de ellas y no solo te buscaran por las redes sociales e intentaran ver todo tipo de fotos, no. Pueden llegar a crearse perfiles falsos, y ya lo más patético del mundo es usar a vuestro círculo social para ver tus fotos, que se le escape el dedo y te avasalle de me gustas en Insssstagraaaaaaaaaaaaaaum (guiño, guiño Vero) una tía a la que tienes pero que jamás en la vida te ha dicho ni un triste hola por ninguna red social. Bingo, vuelves a ganar. Has conseguido desquiciarla. En el momento en el que la privas de la foto de perfil de WhatsApp, tocada y hundida. Ya ni puede dedicarte más estados, ni fotos ahí tampoco. 

Mi vida ya no tiene sentido. Ahora como lo veo
¿¿¿¿¿¿¿CÓMOOO?¿CÓMO?¿CÓMO????????
REPRESENTACIÓN GRÁFICA

En segundo puesto nos encontramos con La Chica De La Red Social. Ante todo, me gustaría aclarar que las redes sociales, bajo mi punto de vista, son cojonudas. Siempre y cuando se utilicen con cabeza y moderación. Esta especie se mueve entre mares de Me gustas, Compartiendo y Comentando. Se pasa por Intagraaaaaaaum para seguir dándole a la foto y finalmente, si estas de suerte te escribe un WhatsApp. A esta chica no le gusta la humanidad de las relaciones. Y eso es jodidamente extraño. Una de dos, o bien esta chica tiene pánico social, o es virgen. No hay más.

Pero yendo a lo jodido del asunto es que hay gente que se relaciona así. Que prefiere un audio de WhatsApp a llamarse por teléfono. Que se preocupa cuando llevas muchos días sin darle like a nada de lo que pone, cuando ella te lo ha puesto en todo. Es su manera de decirle que le gustas, pero... ¿no es un poco rarito? Por muy buena que esté, ¿os merece la pena siquiera seguir conociéndola? Ha dejado claro que no tiene tiempo para veros, en pocas palabras os ha hecho un nos vemos por las redes, majete. Y se quedan tan panchas, queridos míos. 

Ahora ya solo me queda una pantalla para el Instagraaaaum
y todo mis ligues a primera vista. 

Pero he aquí a la Sauron del episodio de hoy, es tan Sauron que no tengo ni nombre para describirla. Es esa especie que se presenta envuelta en un curro estable, con una sonrisa que enamora, unas curvas que ni Kim Kardashian, así muy graciosa y... luego todo se tuerce. Sin explicación, o bueno sí. Bajo mi explicación encuentran a otro mejor que tú. Es así. Lo que pasa que estas chicas son muy astutas, (astutas, astutas, astutas) y van con el rollo. Pero es que ni ellas mismas saben el rollo. 

Te limitas a decirles los que piensas, que no sabes que ha pasado, pero que oye que sigues dispuesto a seguir conociéndola y tal, pero ves que no.... pero es que ella tampoco te da una explicación razonable, ni sin razonar, es que no te da ninguna. Simplemente, tu dejas de hablarle y ella... pues también. ¿Sabéis? Evitan hablar con vosotros porque no tienen huevos a deciros lo que de verdad ha pasado. Que, como es obvio, es que o han tenido mandanga con otro, o están hablando con otro, o simplemente no eres lo que esperaban. Pero claro, si algo tienen en común muchas de las especies del Bosque Negro, es que están buenas. Y por lo tanto... dejáis que hagan un poco lo que quieran con vosotros o sea que, no os quejéis. 

Te la he colado doblada, me río en tu cara.

Y hasta aquí mi estudio por los bosques negros. Espero que me hagáis caso alguna vez y que si veis o conocéis a estas chicas, os larguéis por patas. Que no valen la pena, que el mundo esta lleno de gente increíble y tal y tal. Aunque yo tampoco creo mucho en esto del amor, y mucho menos que haya tanta gente increíble esperando por nosotros, pero lo que si está claro es que a los que nos hemos encontrado por el camino se han de llevar una patada en el culo.

¿Opiniones?

Miss C. os quiero mucho. 

Las Navidades sin novio.

Hola queridas, 

Definitivamente no hay nada como tener las amigas que yo tengo. Gracias reina mía, me has salvado el post de Domingo. Sí, he decidido que publicaré Miércoles y Domingo. El Domingo porque muy probablemente me haya pasado algo durante el fin de semana que sea digno de contar y el Miércoles porque yo las semanas nunca las empiezo como las personas normales. Contaros, por ejemplo, que mi compañera de piso y amiga Valentina a decidido sentirse mejor consigo misma y el planeta. Hasta ahí bien, pero... se va a tirar a la manufactura. O sea, pretende hacer champú, jabón, pasta de dientes, el pan, las masas de pizza... y yo me pregunto...¿Vali, cariño mío... tú sabes que no tenemos tiempo, verdad? Que puede estar bien jugar a ser ecológicas durante un mes, pero no vamos a lograrlo. Si no podemos ni hacer Jessica Smith... 

El propósito aquí de mi roomy es no fabricar basura. Ahora compraremos a granel. Se acabó pagar por los envases. Ahorrar. Eso me parece bien. Ya me estoy imaginando mi nueva vitrina llena de botes de cristal con ingredientes dentro, mezclados por colores... sí. Esa idea me gusta. ¡Pero alto! No voy a ir en tupper-ware a la carnicería. Ni de coña. Ah, y tampoco voy a usar tu champú, sabes que mi pelo es mi imperio, y no es por nada... pero no. Me quedo como estoy. A mi pelo no le gusta verse violado. Así que ya os iré contando como va el invento de el mostrenco con el que vivo... 

Aka Valentina Bagordo.
Manufactoradora profesional

Dicho esto y que me he levantado a las nueve de la mañana por el dolor de regla, vamos a hablar del tema en cuestión. Las temidas Navidades sin novio. 

¡¡¡¡Cómo vuelva a escuchar el "¿y por qué sigues soltera?" o alguna de
sus variantes, ME LÍO A HOSTIAS!!!!

Han llegado amigas, ya están aquí. Las reuniones familiares, el alcohol, las comilonas de mami y los postres de la tita, el alcohol, los niños jugando, Papa Noel, el alcohol, los bebés llorando, las batallitas interminables, lloros, risas y... el alcohol. Yo las pienso pasar así. Con mucho amor, eso sí, que la familia es cojonuda. Me declaro una de esas solteras felices, de las que esta demasiado bien solas como para perder el tiempo en pensar en hombres. Esta conclusión viene porque estoy hasta los mismísimos cojones, los que no tengo, de los hombres. Me dedico a pensar en lo positivo de la cuestión, porque si pienso en las aportaciones, ahora mismo lo único que me falta es... sexo. El resto lo tengo más que cubierto. Pero vamos a especificar el porque es tan cojonudo pasar las Navidades soltera. 

1. Movilidad reducida.

Las reuniones familiares se reducen a tú casa, a tu familia. Se acabo comer y cenar para contentar a los suegros. ¡¡¡SE ACABÓ!!! Yo lo siento, hay familias y familias. Pero uno nunca está tan bien como con la suya. Aguantar a familiares remotos... para eso ya tienes a los tuyos. En todas las familias cuecen habas, pero las de uno, pues oye saben mejor.

Se acabó. Las Navidades cobran el sentido de cuando eras pequeño. Tú con los tuyos, y te das cuenta que en realidad lo echabas de menos. ¿Por qué no se puede hacer de otra forma? Me refiero cada uno con los suyos y ya. Cuando estás casado, entiendo que la cosa pase a ser distinta puesto que es cuando empiezas a crear la idea de familia en tu cabeza. ¿Mientras tanto? No le veo necesidad de tener dobles navidades, dobles de todo. Es una mierda, y para a línea viene fatal. 

¡Fiesta, que fantástica, fantástica esta fiesta!

2- El regalo más grande, soy yo.

Liberación es lo que siento al no tener que pensar en que comprarle a mi novio. Y más yo que soy de las yankis en esto, todo a lo grande. Los regalos entre parejas han de ser grandes, ¡joder! Se hacen en pack de toda la vida, incluyendo, parte manual del regalo, véase álbum de fotos, una postal, un gorrito de macramé... y la parte gorda. (La parte gorda en Navidad, llamarme clásica, ha de ser igual o más que la del cumpleaños. Es Navidad señores, somos consumistas. ¡¡VIVA LA NAVIDAD!!) Y por parte gorda me refiero a viajes, joyas, esa cazadora Lanvin de tachuelas imposible, esos Loubotin clásicos, el Virking de Hermês como fondo de armario... ¿entendido?

Y como os podéis imaginar... siempre ha pasado que haces regalos grandes, te curras la hostia el regalo de Navidad de tu novio y... a lo mismo recibes unos calcetines, o un jersey de Zara. Así que perdonarme si prefiero ahorrarme una pasta y no tener que fingir un "me encanta cariño" cuando en el fondo esperas que ese no sea todo el pack de Navidad Parejil. Es un tiempo que estoy aprovechando en irme de vinos, ver tiendas nuevas del gótico, escribiendo este blog o simplemente tirada a la bartola sin hacer el huevo. Y con la pasta ahorrada me compro lo que me da a mi la gana, que me lo he ganado.

Verás que cara se te queda cuando veas el osito de peluche.
-Wuajajajajajajaja, esto por las zapatillas del cumple.

3. Bienvenidos a la república sin árbol.

Tanto si vienes de convivir en pareja o con tus padres, lo mejor de las Navidades All by myself es... ¡¡ADIÓS DECORACIÓN, ADIÓS!! No has de comprar luces, ni árbol, ni bolas nuevas, ni pesebre, ni siquiera eso que ponen en la puerta que lo encuentro... horroroso de siempre. No has de preocuparte por nada de eso. Mayormente las Navidades van a pasar por alto tu casa, no vas a tener que cocinar ni que limpiar después, así que... ¿para que matarte a decorarla? Ya la decora tu madre por ti haciendo que te sientas como un turrón volviendo al hogar. 

Menos gasto y obviamente más tiempo para ti, porque al final, cuando convives en pareja te toca comerte a ti el marrón de decorar la casa cuando te apetece lo mismo que irte de fiesta con el cabrón de tu jefe. A fin de cuentas a ti te da igual poner una luz roja o una azul. Tu solo quieres que esos tres días seguidos que se transforman en una maratón de fondo pasen lo más rápido posible y que al llegar a tu casa tu remanso de paz siga intacto. Sin un árbol que se te coma medio comedor, centros de velas, lucecitas... nada. 

No hay nada como a comodidad de llegar a casa.
(¡¿Qué coño me pasa hoy?)

Así que como veis para sobrevivir a este periodo sin volverte loca en el intento solo tenéis que mirar la parte positiva de ello. Cada una tendrá las suyas, pero si nos paramos a pensar en esto... ¿Qué es lo único que echaríais de menos? Pues claaaaaro, pasear con tu novio para ir a ver como encienden las luces de Navidad de la ciudad. Y a fin de cuentas ,eso también lo puedes hacer con tus amigos. 

¿Opiniones?

Miss C. os quiere mucho. 

La leyenda de la Gente Tóxica.

A la buena de Dios...


Pues aquí estoy con mi amiga Sara en casa, un paquete de tabaco, un cigarrito de los que me gustan a mí... y vino tinto. Que estamos resolviendo un poco el mundo y es que ha sido un año un tanto movidito en cuanto a mis relaciones personales. Y entre las mías y las de mi alrededor, me he dado cuenta que, desgraciadamente, puedo hacer un ranking de gente tóxica y chunga. De paso advertiros, (DE NADA) Pero me voy a centrar en hacer la lista de amigas tóxicas, las de la liga de Mordor. Las que luego encima se van de rositas porque son un tanto cobardes y porque si te pones a su altura caes a un nivel extremadamente bajo. Nota mental....

-¡QUÉ SOMOS!
-¡CABRONAS!
Así en plan eufórico.

Bueno, a lo que me refiero es.. ¿Cómo nos la pueden colar tan doblada? Me refiero, tienen un puto trastorno de personalidad doble o triple o múltiple y es acojonante. O sea, es algo que hasta que no vives el cambio radical de una persona en primera fila, no entiendes la sensación de gilipollas que te entra. Especialmente si es amigo o amiga tuya, pero lo realmente cojonudo es que encima son ellos los ofendidos. Es la hostia vamos. Yo de verdad me quedo muerta del todo. Pero volviendo a la pregunta... ¿Es que no aprendemos ya? Si es que son de manual. Veréis. 

1. La mala del instituto americano.

Por norma general, no tienen amigos de toda la vida. En muchas ocasiones ni los tienen, ni de siempre ni de nunca. Conocen a gente de salir, o amigos en común de, o algún compañero de trabajo... Digamos que la gente tóxica no aguanta más de medio año en un grupo de gente normal. La especialidad común es meterse en grupos ya formados de mucho tiempo e intentar joderlo de alguna forma. La meta de esta gente es formarse su propio grupo, es decir... típica tía mala de instituto americano. La chunga, la reina de las animadoras. La que le tira sangre a Carri en el baile de instituto. Es mala. Pero tu cuando la conoces no lo sabes, vamos, que ni te lo imaginas. Es la hostia. Súper maja, súper graciosa, no sé, buen feeling. Llámalo como quieras. Pues nada, conocí a una de estas, sí. La metí en mi grupo de amigas y su modis operando es el siguiente.

-Una vez dentro, va a por todas. Llama a todas. Avisa a todas. Organiza los eventos de todo o se muere. Ella es la agenda oficial, y... bueno. Tampoco se le da mal.
-Luego empiezan los problemas. Empieza a quedar más con una, en este caso fui yo, pero a parte de por querer una mejor amiga a toda costa...(suerte que por aquella época no había Smartphones), lo hacia por quitarme a mis amigos, enemistarnos entre todos en general. Empezó a ponerme verde. Ahí es nada. 

Y entonces, llega un momento que explotas, pasa algo, se descubre el pastel y se la echa. Fácil, pero... vuelve la pregunta. ¿Si te está criticando a la que se supone que es su mejor amiga, no es un poco gore? Y por otro lado... ¿Si las chicas le caen tan mal, porque queda con ellas también a solas? Y adivinar, después de estas dos preguntas de respuesta OBVIA, vuelve la primera pregunta ¿PERO ES QUE NO LO HAS VISTO VENIR, PEDAZO DE TONTA? 

Pues ya ves que me importa, si yo soy la hostia. Yo soy lo más.
-Claro, bonita. Suma que estás sola. ¡Es súper!

Siguiente, por favor... 

2. De chica a DOÑA.

Sí, ellas no pasan de niña a mujer, no. Ellas pasan de feliz novia a niña del exorcista que se ha de casar. Y bueno, poco más que añadir. El problema es que tu, tampoco lo ves venir porque ya hace años que esta en el grupo y... lo peor viene ahora. Con ella se descubre que no solo es una fiera la que sale no, salen dos. Y te vuelves a quedar muerta (Ro, guiño, guiño) Pero volviendo al tema... la boda es el centro del puto mundo. O se habla de boda, o se habla de boda, el resto importa una mierda. (bravo, bravo, la emoción me embarga.).Y bueno, al principio claro que hace ilusión, pero luego cansa SOBREMANERA. Una boda se convierte en una palabra tabú, es demoníaca, es terror. Tienes hasta pesadillas por la noche, ves a tu amiga jodida y nerviosa y estresada y maruja. Muy maruja. ¡Joder, que es una fiesta para emborracharte con tus amigos y familia. Para decirle al puto mundo por el módico precio de unos miles de euros que te quieres mucho con tu trucho! FIN. 

Pues no, ella se convierte en una maruja sin compasión. Hablando mal de la gente a la que invitaba a su boda.¡¡¡A su boda!!! Pero, como decía ella "chicas, yo ya lo sabéis...lo hago todo de corazón" Tremenda mala. Y parecía tonta cuando la compramos... Como buena amiga que eres lo achacas a los nervios de la boda. Total como no sabes como le va la vida, solo como le va la puta boda, no sabes a que más agarrarte para ser su amiga. Dejemos a un lado que nos pisoteó una despedida que costó mucho esfuerzo económico y de movilidad y tal. Se casa. Y piensas.... ¡¡¡¡¡VUELVE MI AMIGA!!!! SIIIIII!!!!

Pues no, lista. No.Te adiestra a la otra. Vuelve el club de las casaderas. Y cuando tú eres la soltera que no para de salir, empiezas a notar como te miran por encima del hombro, y claro... la sangre hierve. Básicamente tus amigas pasan a parecerte unas gilipollas. Ya no te caen bien. Solo hablan de bodas, enfermedades y cocina. Ah bueno, y criticar de todo lo que se mueve. Opinión ante todo, que esto es un país libre. Las mandas a la mierda. Fin de la cuestión. Véase la demostración gráfica.

-Croqueta, hoy no tenemos los deberes hechos.
-Pues nada, pastilla. Ocho orejas son más que cuatro...

Si es que Dios las cría y ellas se arrejuntan...

Seguimos...

3. LAS REINAS DEL DRAMA

Agarrarse los machos. Esta es la puta hostia. ¿No habéis conocido nunca a una persona que esté siempre negativa? Pero siempre hasta decir basta, de estas que han tenido que vivir mil millones de vidas de gato para pasar todo lo que cuentan. Es imposible tanta desgracia en tan pocos años de vida. ¿Qué se yo?

Tú: ¡Ay mira que gatito más mono me han mandado!

Drama Queen: El mío se murió cuando era pequeña.

Tú: Este jersey de lana me pica..

Drama Queen: A mi uno que tuve también. Acabé en urgencias en carne viva.

Tú: Joder, me estoy saltando la dieta pero bien.

Drama Queen: Yo es que estoy siempre a dieta, estoy fataaaaal....

Y así siempre. Por norma general ella siempre, siempre, siempre tiene más que tú. Pero llega un momento que tu piensas, coño, en cambio de lamentarte tanto, mira el lado positivo de la vida y esas cosas, un poco de positividad. Entiendo que se pueda estar jodido, pero tanta frasecita en FaceBook de..."CAERSE ESTÁ PERMITIDO PERO LEVANTARSE ES OBLIGATORIO" está muy bien.... si te la aplicas. Así que intentas que vea el mundo de otro color. Pero es imposible. Está cerrada en banda. Si esta de vacaciones mal, si esta trabajando, mal. Si es Lunes, porque es Lunes, y si es Viernes peor. Si te cuenta algo estas por llorar.

No son mala gente a propósito pero son extremadamente negativas. Llegas a casa que te da pereza todo de los desgastado que te ha dejado emocionalmente. Y es lo que os digo, no todas son malas. Pero más de una se aprovecha de la pena y te llegan a joder pero bien de bien. 

-¡Mi vida es una mierdaaaaa!
¡No mujer, todo pasa, ya verás!
-¡Que síiiiiii!
Vaaaaale, pues sí! (Jooder que pesada..)
-¿Veees? ¡Tú también lo piensas!
-Oh, mierda. 

Y hasta aquí mi humilde investigación en estos mundos. Pediría por favor si es que existe un más allá, Grey o el Señor Cross, que por favor dejéis de mandarme especies de este tipo. Que no quiero seguir analizando. Que yo soy muy de que todo el mundo me de pena. Hasta que se me vacila, eso sí... pero bueno que de primeras siempre caigo. ¿Seré un poquito gilipollas, o es que el mundo esta lleno de zorras? Aunque bueno, no descartaría, como dice aquí Sara lo único que me pasa es que soy una "Atrapa-Frikis" (y si, esta vez la palabra friki está mal escrita y empleada en la connotación negativa del término freak)

¡¡¡PERO YO QUÉ COÑO OS HE HECHO, LOCAS DEL DEMONIO!!!

¿Opiniones? 

Miss C. os quiere mucho. 

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