Los nuevos deportistas.

Unicornios, unicornias...

Hoy os voy a hablar de un tema un tanto delicado, por la amplitud del mismo. -Y voy a cortar el rollo culto este que no me pega nada- Hoy me voy a cagar en la santa alma endemoniada de las nutricionistas, y en la santa alma gilipollas del postureo que se lleva más de media humanidad con esto del running y el deporte en general.  

Ante todo, y aquí me voy a cantar un temita... Hooooy quiero confesaaaaaar.... Que soy una santa vaga, que el deporte me da peeeeereeeezaaaaaa, que me cansa. Que pienso en correr y me entran todo los males habidos y por haber, que esto de pasar mis vacaciones o mi tiempo de ocio en cansarme haciendo deporte me parece algo de super-héroes, yo soy más de beber vino y comer jamón, LLAMARME RARA. Pero lo que quiero confesar hoy es la mala hostia que me entra cuando se te intenta convencer de estar a dieta y correr, hablándote como si tuvieras un problema grave. ¿HOLAAAA?

Otr@ que se lleva la hostia a mano abierta

Bueno, vamos a empezar por el típico postureo de los nuevos deportistas. Esos que mientras tu hacías deporte como extra-escolar y tus padres te educaban, ellos se fumaban porros como leños de grandes y mientras tu desayunabas tu bocadillo de jamón, mortadela, chopped y variados ellos comían Bollycaos. ¿Me puedo descojonar ya? Ellos ahora han encontrado en el deporte un cambio en su vida. ¿Y qué se esperaban? El deporte, de toda la vida de Dios ha implicado sacrificio, esfuerzo, aprender varios valores que van muy bien en la vida-nota mental- como el compañerismo, aprender a trabajar en equipo... y así me puedo pasar la vida contando pros de practicar deporte, PORQUE YO LO HE HECHO DURANTE MÁS DE UNA DÉCADA DE MI VIDA, así que por favor, ahorraros el darme la chapa con eso, PORQUE YA LO SÉ. Siento ser yo la que os digo que no habéis descubierto una puta mierda. 

Es agotador, de verdad. Escucharos decir barbaridades como que correr os ha cambiado la vida, y digo lo de correr porque últimamente los pobres aficionados a este deporte durante décadas ahora sufren la llegada del postureo más absurdo en sus filas. Y es que son in-so-por-ta-bles. Van a correr que parecen un grupo de Barbies o un grupo de Kens, o un mixto de peña que parecen el videoclip de California Dreams. ¿Es absolutamente necesario? El equipamiento les cuesta tres mil millones de euros, se compran cosas tan inútiles como un aparatito para controlar el pulso  o un podómetro... para el primer día que van a correr. No hablemos del modelito, perfectamente conjuntado y acorde con el día y los acompañantes. ¿Os llamáis para poneros de acuerdo? Y no corren, no. Desfilan al trote, con el culo y el pecho fuera, la mano la colocan como haciendo así el gesto de "ooooo sea" continuamente y lo más cojonudo es que van hablando. Son inmunes al flato. 

O sea, somos taaaaan moda. Somos runners.
Y solo follamos con runners.

¿Pero y los gimnasios? Eso ya es de traca. Es una especie de botellon sin coches. Una macrofiesta de estas que te encuentras de todo. En la zona norte de los Bosques Negros, tenemos a los elfos que hacen deporte desde hace años y que intentan ir a horas dónde no se encuentren a los Uruk-hais de Mordor. Por eso de hacer ejercicio tranquilo, y tal. A según que horas eso es un hervidero de drogas (o batidos energéticos varios), un musicon ensordecedor y mucho modelito y postureo. Es hoooooorrriiiiiibleeeeeee. Han hecho de los gimnasios su... ¿centro de ocio? Pues sí. Por lo que me comentan, suelen ir de after-hour, se pasan desde las ocho o nueve de la tarde, hasta que el gimnasio cierr,  allí. Sustituyen la cerveza por el batido, algo es algo. Ahora, la gente normal que va al gimnasio, dicen que también van a la hora del café. Dentro de poco tendrán que llamar a la comunidad del anillo, cada vez hay más y a más horas. Pero bueno, bueno, bueno, que ahora resulta que las chicas tenemos que tener abdominales. Mira, os podéis ir un ratito a la mierda. Que me estáis convirtiendo las playas en raves, joder. 

Mi niño, siempre tan natural él por casa.
-Iba a poner a Rafa Mora, pero ya que estoy, pongo a uno
que esté bueno- DE NADA

Pero voy a dejar el premio gordo para el final. Las nutricionistas espontáneas. Por dios, ahora hay un boom de medicina alternativa que algunas intrépidas han sabido pillar y montarse negocio. ¡¡Matarme LLYA!! ¡¡Es un insulto para todas aquellas personas que han estudiado acerca de ello. Lo peor de todo es que lo que diga la choni, va a misa. Cojonudo, vamos. Les ponen dietas insostenibles con grandes cantidades de ejercicio. Sinceramente creo que se llevan una mafia gimnasios y estas tiendas que tela. Y claro, la tía normal como yo que se pasa en las fiestas porque son fiestas y en mi casa es tradición beber y comer como si no hubiera un mañana, LLAMARME RARA OTRA VEZ, me llevo una bronca de la hostia. Pero vamos a ver, querida mal follada, que no soy obesa, que tengo una talla perfectamente normal. Soy consciente que me he de poner a hacer ejercicio y que me sobran quilos, pero te me relajas. En mi defensa diré que me paso el día bailando por mi casa, y que voy caminando a todos sitios. Quemar, quemo. Y tengo una vida muy ajetreada, no tengo tiempo de malgastar mi tiempo libre yendo a un gimnasio, yo no siento ese subidon, ni de running ni de gymming. Yo soy más de estar con los míos, cervecita, vinito, tapita, piti, hablar por teléfono o como dice mi amiga Vero, distancing manding y yo añado un telecinking. 

                             Brian es un ídolo de masas. Poco puedo decir de Family Guy. 

Y poco puedo decir de estas tiendas que venden botes negros y blancos enormes, con letras súper agresivas que parecen pócimas secretas para obtener el cuerpo de Hulk. Regentadas por el doble del mismo, rapado y con camisetas de tirantes en pleno invierno. Si eso no es ser un súper-héroe, que baje Christian y lo vea. Macho, ni Charlie Tango ni mierdas. Una tienda de batidos energéticos. Y ellos también son nutricionistas, por supuesto. Arroz, pollo, plátano, carne roja, en fin... Es que de verdad, me voy a empezar a creer que esos batidos destruyen neuronas y encojen penes. ¿Pero como os creéis eso? La naturalidad no se lleva. Y yo me muero de la pena de ver como se está yendo de madre.  

 

Mañana al gym, ¿eh?
-Recordar incluir a los gays-

Miss C os quiere mucho.